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E os hermanos que se lasquem....

Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Obama.
- Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Obama.

O convidado parece confuso e pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

Ps.:Espero que as minhas leitoras argentinas levem na brincadeira assim como os brasileiros também riem das piadas argentinas.

O poder do papel higiênico

"Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande.

Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de Cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto..

- Claro que não é um negócio automático, bem. Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- 'Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?'

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele me diz:

- 'Funcionou com a sua bunda, não funcionou???"


NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está respirando com a ajuda de aparelhos e,
talvez até volte a andar novamente.

A MULHER E O DIABO...‏

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.


O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é VIADO !!!!!

Ô Bichinha invejosa!!!...

PIADINHAS AMISTOSAS!!!

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.

5) Como se faz para ganhar um Chokito?

É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?

Macacos me mordam!!!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!!

11) O que um cromossomo disse para o outro?

Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

15) O que é um pontinho vermelho no?meio da porta?

Um olho mágico com conjuntivite

16) O que o canibal vegetariano come?

A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.


18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco...

DOENÇAS QUE SÓ CEARENSE TEM...

ISPINHELA CAÍDA
DOR NOS QUARTOS
PÉ DISMINTIDO
MULÊRA MOLE
FIRIDA MAGUADA
QUEBRANTE
TOSSE DE CACHORRO
DOR NO ESTONGO
FARNIZIM
PASSAMENTO
CACHINGAR
FRIÊRA
COBREIRO DE PÉ
ISPRITO RUIM
PERÉBA
CURUBA
REMELA NO ZÓI
DORDÓI (conjuntivite)
GASTURA
MARIA PRETA
TERSOL
DOR NO PÉ DA BARRIGA
DOR DE VIADO
BODE
MORRÓIDIA
IMPINGE
PILÔRA
PANO BRANCO
XANHA
CATARRO NOS PEITO
ESTALICIDO
BICHÊRA
FININHA
ALÔJO
ÍNGUA
COCEIRA NAS VIRÍA
BICHO DE PÉ
EMPACHADO
FARTIO
DOR NO ESPINHAÇO
BUCHO QUEBRADO
DENTIQUÊRO
CALO SECO
UNHA FOFA
PÉ INCHADO
PAPOQUINHA
CORPO REIMOSO
MUCUÍM
ZOVIDO ESTOURADO
ÁGUA NA PLEURA
SUVACO PÔDE
BERRUGA
OLHO DE PEIXE (verruga na planta do pé)
SETE COURO
CAGANO MOLE
CORPO MUÍDO
BARRIGA FAROSA
DIFRUÇO (resfriado)
GÔTO INFLAMADO (quando a comida cai no g?to)
DENTE PÔDI
MÔCO (surdo)
PÁ QUEBRADA
CADUQUICIMENTO

CHARADINHAS...

1 O que o dente pai falou pra dente mãe sobre o dente filho? Resposta
É a cárie do pai.

2 O que um rato brasileiro falou para um rato americano? Resposta
Camon-dongo.

3 O que um etanol disse para o outro? Resposta
Eita nóis!

4 Por que o "i" estava andando? Resposta
Porque ele é um "i"móvel.

5 Qual cidade espanhola tem um cômodo todo torto? Resposta
Salamanca.

6 Uma mulher tem 30 reais pra dividir entre suas duas filhas, que horas são? Resposta
15 pras duas.

7 Encontraram um político honesto. Qual o nome do filme? Resposta
Ah Vá, Tá!

8 Qual o país onde todos freqüentam a academia? Resposta
SoMália.

9 O que a carteira falou para o pão duro? Resposta
Tô contigo e não abro!

10 O que acontecerá se você alimentar uma vaca com flores? Resposta
Ela dará leite de rosas.

FLAGRANTES DA VIDA REAL!!!

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.

Testaram em New York,

em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.

Levaram para a China,

em 3 minutos a máquina apanhou 3500.

Na África do Sul,

em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões,

Trouxeram para Brasília.

Em 1 minuto,

ROUBARAM a MÁQUINA !!!

Já sei porque engordo!!!!!!



É o xampu!!!!!!!!!!

Só hoje me dei conta que a embalagem diz:
... para dar corpo e volume !!!
Por isso, a partir de agora passo a me lavar
com o sabão do lava-louças, que diz:
... dissolve a gordura, até a mais difícil !!!!!

Assalto em Alegrete

Um ladrão mal encarado entra num Banco em Alegrete

com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana".

O caixa se borrando todo entrega o dinheiro.

Na saída olha para um cliente e pergunta:

- Se tu é macho me responde ... Tu me viu robá esse Banco?


- Sim, eu vi !!!

O ladrão atira nele sem piedade.

Logo em seguida volta-se para outro cliente que está de bombacha
parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:

- Vivente... Tu me viu robá esse Banco?


- Mas ...Bah, tchê... Eu tava aqui meio que distraído e não vi;
mas a minha sogra aqui viu !...

As 12 da Sogra!!!

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno...
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!


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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?


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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.


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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro..
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!


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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!


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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar.... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!


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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!


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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!


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11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras.


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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

O sistema de ensino ainda cria jovens inteligentes...

Professor:
O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno:
Puré de batata, senhor professor
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O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que
canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto
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- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.
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- Manuel , diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!

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Professor:
Chovia que tempo é?
Aluno:
É tempo muito mau, senhor professor.

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Professor:
De onde vem a electricidade?
Aluno:
Do Jardim Zoológico!
Professor:
Do Jardim Zoológico?
Aluno:
Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".

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Professor:
Quantos corações temos nós?
Aluno:
Dois, senhor professor.
Professor:
Dois!?
Aluno:
Sim, o meu e o seu!

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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- 1º Aluno:
Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou
muito a viagem.
- 2º Aluno:
E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

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Professor:
Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno:
Sim, senhor professor:
Um queijo e quatro vacas.

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Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O que é uma fraude?
Responde o aluno:
É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado:
Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

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Professora: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.
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Professora: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que
não havia há 10 anos atrás.
João: Eu!
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Professora: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
Francisco: Bem, estou muito mais perto do chão do que a Sr.ª. Professora.
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Professora: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
Simão: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.
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Professora: Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual à
do teu irmão. Copiaste-a?
Simão: Não. O cão é que é o mesmo.
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Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar,
mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora

Humildade Gaucha

Três argentinos e um gaúcho, mateando e fumando:

1º argentino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º argentino: - Eu sou muito rico.... Comprarei a General Motors!

3º argentino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.

O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do
chimarrão... toma um golito... faz uma pausa... e diz:

- Não vendo!

Esquerda ou direita???

Uma certa universitária cursava o sexto semestre da Faculdade. Como é comum no meio universitário, ela estava convencida de que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza. Tinha vergonha de que o seu pai fosse empresário e conseqüentemente de direita, portanto, contrário aos programas socialistas e seus projetos que davam benefícios aos que mais necessitavam e cobrava impostos mais altos para os que tinham mais dinheiro.
A maioria dos seus professores e alunos sempre defendia a tese de distribuição mais justa das riquezas do país.Por tudo isso, um dia, ela decidiu enfrentar o pai. Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, procurando mostrar que ele estava errado ao defender um sistema tão injusto e perverso como a direita pregava. Seu pai ouviu pacientemente, como só um pai consegue fazer, todos os argumentos da filha e no meio da conversa perguntou:

- Como você vai na faculdade ?

- Vou bem, respondeu ela. Minha média de notas é 9, estudo muito mas vale a pena. Meu futuro depende disso, eu sei ! Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.

O pai prosseguiu:

- E aquela tua amiga Sônia, como vai?

E ela respondeu com muita segurança:

- Muito mal. A sua média é 3, ela passa os dias no shopping e namora o dia todo. Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas. Acho até que ela é meio burra. Com certeza, repetirá o semestre.

O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:

- Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Sônia.
Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para você, mas, convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.

Ela indignada retrucou:

- Porra nenhuma! Trabalhei muito para conseguir essas notas, enquanto a Sônia buscava o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.

Seu pai, então, a abraçou, carinhosamente, dizendo:

- BEM-VINDA À DIREITA!!!


No pára-choque de um caminhão no Sudeste do Brasil:

"Trabalhe duro. Milhões de pessoas vivendo do fome-zero estão
dependendo de você

Diferença entre amizade Feminina e masculina

AMIZADE FEMININA

CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA.... NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA... DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E... NENHUMA SABIA DE NADA...

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA.

AMIZADE MASCULINA

CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO... DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E... 08 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ....


MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA P...

Os 10 Mandamentos dos Médicos do SUS


Divirtam-se ...
Os 10 Mandamentos dos Médicos do SUS
Os amigos médicos que me perdoem, mas é a pura realidade....hehehehehehe
1 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;
2 - Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;
3 - Apertou a barriga e fez 'ahn', dê BUSCOPAN;
4 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
5 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
6 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;
8 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, passe um SORO.
E mais:
Arritmia doidona, dê AMIODARONA...
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.
NÃO ESQUECENDO QUE O DIAGNÓSTICO É QUASE SEMPRE VIROSE!!!

Para descontrair...

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas..

Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1)
Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2)
Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3)
Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4)
Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5)
Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. - Correto?


Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu imbecil! Significa "apenas" que alguém roubou nossa barraca!



Conclusão:


"A VIDA É SIMPLES.. NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR.." .

Rir é o melhor remédio...

Pão italiano

O médico estava tendo um caso com a enfermeira.
Após um tempo, ela lhedisse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, eledeu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália etivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
- ela perguntou.- Apenas mande um postal e escreva ''Pão Italiano''.
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Nove meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Itália pelo correio hoje,e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Não, ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
'Cinco Pães Italianos. Três com lingüiça e Dois sem.